12 декабря. К сожалению… Мм… Точнее, к счастью, приехала хозяйка. Мы почти скучали. По ней, по еде. По веселому карнавальному настроению, когда она дома. Она даже не стала ругать за разбитый горшок и бюстгальтер на люстре, — тоже скучала.
13 декабря. Собралась все-таки замуж за Хахаля. Вот, зараза. А о нас она подумала. Мы же тоже хотим любви и ласки.
14 декабря. Кажется, Хахаль собирается прислать сватов. А сам-то что, боится приходить? Лучше бы тогда вообще не приходил. Сам не идешь – не мужик.
15 декабря. Надо с этим что-то делать, иначе мы проиграем в любом случае. Организуем свой « Союз Спасения». Халк оказался пацифистом и ни в какую не хочет идти войной на молодого самца, покушавшегося на нашу территорию. Он говорит, что он буддист. Мы же думаем, что он просто придурок. Хозяйка – наша корова, и мы ее доим.
16 декабря. Предстоит сложная миссия. Нужно выбрать верховного правителя повстанческого движения. Результаты тайного голосования распределились следующим образом: Кот — 0 голосов, Халк — 0 голосов, Домовой – 100500 миллионов. Поздравляю себя с победой.
17 декабря. Вот уже и кольцо на горизонте появилось. Ситуация просто критическая. Решил заныкать кольцо. Весь дом переполошился. Главный подозреваемый кот. Я, как всегда, не при делах. Кот матерится и пытается пронзить меня своим взглядом. Предлагаю ему любезно пройтись к чертовой матери.
18 декабря.
Подсели с котом на рэп. Попробовали сделать фристайл о тяжелой жизни на улицах. Кот сделал крутое шоу под мой батарейный бит. В нем живет маленький хихоппер. Всегда об этом знал.
19 декабря. Нашу скромную беседу о Столыпинской аграрной реформе прервал начавшийся снегопад. Все-таки красиво. Кот говорит, что если съешь снежинку, то это наудачу. Я говорю, что лизать свою мошонку – к тупости. Он сразу осекся и не стал ничего не добавлять.
20 декабря. Пришли сваты. Хотели сказать: « Давай, до свидания». Потом начали придумывать названия операций по выдворению нарушителей границы, типа: « Литой свинец», «Слепая ярость», « Чистое поле». Так и не выбрали. Лень.
21 декабря. Вчера еле отвязались от этих свадьболюбов. Спрятался возле хозяйки и изображал звуки метеоризма. Почему моя тактика была не так успешна? Я же очень старался. Кот представил, что злой тигр из африканских дебрей и набросился на ноги сатов. Подобное хамство никто не оценил. Кот был сослан в кладовку. Эх, бедный арестант. Скоро начнет жить по зоновским понятиям. Уже кажется выучил феню. Орет: « Волки позорные», « Под шконкой жить будете ».
22 декабря. Халк вообще не понимает наше воинственное настроение. С видом знатока проповедует: « Сопротивление внешним обстоятельства – есть верный путь сойти с ума». Вдобавок процитировал Карлсона: « Спокойствие, только спокойствие ». Как только он все успевает: читать Ницше и смотреть советскую анимацию. Согласились с котом спать по очереди, а то мало ли что.
23 декабря. Хозяйка уже примеряла фату. Ох, как это ужасно. Домашний халат ей все-таки больше идет. Скоро приедет хозяйка хозяйки. Немного страшновато. Прошлая встреча показала ее истинное обличье.
24 декабря. Мы нереально консервативны. Вот решили отправить письмо дедушке Морозу голубиной почтой. С голубем договорились недорого: всего-то понадобились часы Хахаля. Голубю нужнее.
25 декабря. В очередной раз убедились, что собакен умеет левитировать. Двигателем послужила нога ярости хозяйки.
26 декабря. Голуби – бюрократы? Слышали? Я тоже нет. Прислали какую-то бумажку с просьбой расписаться. На клюве распишитесь, черти.
