15 забавных историй со всемирной паутины

05.09.2020 Выкл. Автор Tanya
15 забавных историй со всемирной паутины

В интернете можно разыскать множество смешных историй. Мы решили сэкономить ваше время, и собрали небольшую коллекцию из 15 забавных ситуаций с глобальной паутины.

Сидели мы как-то в курилке. Болтали о том о сем. Через некоторое время подходит мужик с телефоном в руках. Как мы поняли, беседу он ведет с сотрудником банка. Итак. М (Мужик), БС (Банковский сотрудник)

— М. Спасибо, но сейчас я в этом не нуждаюсь.

— СБ. Вы, все-таки, подумайте. Более выгодных условий вы сейчас нигде не найдете.

— М. Я отрицательно отношусь к этой идее.

— СБ. У вас был негативный опыт?

— М. А вы лично как относитесь к интимной связи с мужчиной?

—СБ. Что??? Отрицательно конечно.

— М. Ясно. Я так понимаю, у вас был негативный опыт?

Дальнейший разговор мы не услышали из-за смеха.

Вот объясните мне? К чему это мужчины, когда хотят сына, частенько говорят — мне нужен наследник. Наследник чего? Рода Цезарей? Престижного кресла, гаража, или невыплаченной ипотеки?

У министра образования с десятой попытки так и не получилось сдать ЕГЭ. У министра здравоохранения поднялось давление в очереди в кабинет к врачу. Депутат сбросил 20 килограмм, прожив один месяц на пособие для детей. Хватит, решил пенсионер, отпуская золотую рыбку на волю.

Конечная остановка. Захожу в автобус и жду отправки. Через минуту зашла женщина. С ней была маленькая девочка в нарядном платьице. Девчушка, вместившись в сидение и оправив платье, выкрикнула — кучер вперед, нам надо успеть на бал. Мама неловко упустила глаза. А вот остальные пассажиры засмеялись во весь голос в тот момент, когда водитель ответил — слушаюсь, моя принцесса.

Хотела сына отучить лезть в шкаф и вытаскивать оттуда вещи. Сказала ему, что там злой дядька прячется. Вечером пришел муж. Решили посмотреть фильм. Сели на диван, включили комедию. Тут в комнату забегает сын и спрашивает — мам. А злой дядя еще в шкафу, или уже ушел? Блин. Еле объяснила супругу, что к чему.

— Мама, а ты не знаешь, сколько пасты в одном тюбике.

— Нет, мой котенок.

— От ванной комнаты до кухни, потом через коридор в вашу с папой комнату, и там вокруг кровати совсем чуть-чуть не хватило.

Муж не пришел ночевать домой. Волновалась, обзвонила всех друзей. Все-таки надежные у него друзья. Почти у всех провел ночь, а у двоих и вовсе еще спит.

На каждого мужчину, желающего пожить для себя, найдется женщина, которая желает, чтобы он пожил для нее.

Пришли действительно ужасные времена! Сейчас получить увечья можно оказавшись под колесами тележки в супермаркете, с которой неслась бешеная женщина, пытаясь выхватить последнюю банку зеленого горошка, который продавался по акции.

Посидели с подружками. Наутро плохо. Муж сбегал в аптеку, купил таблеточку от похмелья. Забежал в продуктовый, сварил суп. И даже не ругал. Только вечером подошел ко мне, сел рядом, и говорит — вот видишь, что нужно делать, когда у близкого человека похмелье. А не орать — алкаш, не нужно было так пить. Нажрался. Вот сиди теперь весь день, и мучайся.

Вот как называется болезнь, когда у тебя в шкафу куча вещей. А ты на пересменку носишь два свитера и пару джинсов, и тебе очень удобно?

Я себе лично ни в чем не отказываю. И вам всем также советую — не отказывайте мне ни в чем, пожалуйста.

Купил вино в супермаркете. Стою, хочу выбрать оливки. Все внимание на полку. Не увидел, как рядом оказался охранник. Мужчина, у вас минута. С удивлением смотрю на него. Он понял мой немой вопрос, и отвечает, уже почти одиннадцать вечера. С 23:00 продажа алкоголя запрещена. Словно сдавая стометровку, рвусь к кассе. Он бежит впереди меня, помогая очистить дорогу. Возле кассы раздвигает людей  — срочно вино! Кассир — быстрее, давайте пробью. После расплатитесь. Меньше минут осталось. Пробивая мне на кассе вино, в очереди видит двух парней с пивом. Блин. Они не успеют. Встает, и чуть ли не кричит — девочки, пробейте пиво. 20 секунд осталось.

Вот это я понимаю, действительно гражданское общество.

Повесила в квартире новые шторы. Супруг пришел выпивший. И сразу же плюхнулся на кровать. В три ночи просыпается, смотрит по сторонам, и давай быстро одеваться. Даже на меня не глянул. Я ему, милый, ты куда в такое время собрался. Он мне, замолчи дура. Мне от жены теперь точно  влетит.