Как-то я уже описала свою историю на другом сайте, после чего в комментариях на меня вылилось немало оскорблений и даже проклятий.
Я надеялась, что таким образом, исповедовавшись, мне полегчает, но прошло два года, и ничего не изменилось: я по-прежнему ненавижу собственную дочь и желаю, что она умерла. Я не раскаиваюсь, просто, возможно, на какое-то время обрету покой.
Когда она была в младенческом возрасте, я даже думала, что я люблю ее, ведь иначе и быть не может – мать всегда любит своего ребенка. Но, по мере ее взросления моя любовь стала сменяться ненавистью. Мысли об этом терзали мне душу, но я все также заботилась о ней, но не из-за любви, а потому что так положено любой матери.
В возрасте около трех лет мы с ней едва не оказались под колесами автомобиля. Я успела оттолкнуть коляску с ребенком, предотвратив наезд, однако словила себя на мысли, что я зря так поступила. Знаете, как мамы прислушиваются к младенцам, дышат ли они? Так вот я прислушивалась, в надежде, что она внезапно умерла.
Моя дочка вовсе не хуже ровесников, а во многом даже лучше. Но меня в ней раздражает все: ее голос, ее одежда, ее увлечения. Я не могу даже вынести ее одновременного присутствия в одной комнате со мной. Я ни разу не назвала ее ни одним ласковым словом, только по имени. Мечтаю, чтоб она и вовсе исчезла или умерла.
Я даже не пытаюсь притворяться, и, думаю, она чувствует это. Я делаю все то, что положено матери: стирка уборка, готовка, и жду с нетерпением, когда она наконец-то вырастет и уедет от меня, потому что воспитание ребенка для меня пытка.
Я понимаю, что, когда это произойдет, я буду уже никому ненужной. Я живу в бесконечном аду, из которого нет выхода. Мое единственное желание – поскорее избавиться от дочери. Моей вины нет в том, что я ее ненавижу. Или, все таки есть?
