1 апреля
5:45. Выходной. Но тяжелый трудовой день никто не отменял.
6:00. Как же сделать так, чтобы Хахаль быстро и безотлагательно проснулся. Может воды на него вылить? Не. Это слишком просто. Хм, книжная полка – это то, что нужно. Сказочка на утро. Почему сказочка? Потому что на полке лежал сборник сказок народов мира. Утро начинается не с кофе, утро начинается с чтения.
6:10. Надо разбудить Кота, во, блин, случайно наткнулся на Халка. Вывел его из Нирваны. С 1 апреля, как говорится.
6:30. Кот засел в кладовке. Сидит, делает мышеловки. Собственно, он инженер, а не солдат. Убивать не получается, а как мастерить всякую фигню – здесь он первый.
6:35. Ах, ты ж хитрый хвостатый гаденыш. Я еще думаю: какая к черту мышеловка. Он крошил острый перец в молоко, которое потом я выпил. Ну, держись, гнида!
8:00. Пожаловали в гости свидетели Иеговы. Они сказали, что Бог рядом, и он стучится в наш дом. Ответили, мол, зачем ему стучаться, если он может сквозь потолок залететь. Всем желающим он продает ключи через апостола Петра. Они сказали, что знают, но им не дают.
9:40. Господи, этот дедок никак не угомонится. Предлагал вступить в финансовую пирамиду. Видимо, хочет, чтобы его уже после смерти прокляли. Или его Мавроди на том свете подговорил, — непонятно. Чтобы он быстрее свалил, принес ему пару пачек папирос, — теперЬ-то ему уже можно курить, сколько влезет. Не то, что раньше.
12:15. Сказал нашей кормилице, что у нее спина белая. Кажется, где-то в мире заплакал один Руслан Белый. Потом сказал: « триста – нюхай ж… тракториста». Кажется, этим я окончательно добил его и весь новый русский юмор.
14:00. Кот тоже решил проявить свои юмористические таланты. И просто умер. Хорошо, что у него девять жизней. Минус один – ничего страшного.
15:45. Кот обесточил весь дом путем вырывания проводов. Хахаль положил еду в миску, очистил лоток и принес когтеточку. Видимо, он понял, кто настоящий виновник и решил его умилостивить. Этого оказалось недостаточно. Кот потребовал, чтобы ему погладили пузико. Вот, теперь все в порядке. Кот вернул все в прежнее состояние, но света все равно не появилось. Хреновый из него электрик. Ломать — не строить.
18:30. Кот говорит, что скоро праздник Пасхи. Проявив свои знания о религиозных праздниках, он добавил, надо покрасить свои большие яйца. Мы запротестовали, мол, это совершенно излишне. Но котомэн парировал: « Да не мои, мои и так нормальные, я яйца отложил специально на Пасху. Посмотрели: яйца на месте. О каких яйцах он ведет речь: его-то при нем. Ну, да ладно.
19:40. Разлил масло на ступеньках. Что блестели и никто, конечно, не упал. Ну, они же блестят. Сразу видно – здесь масло разлито.
19:50. Специально посмотрел прогноз погоды. Мне-то пофиг, какая погода, просто Леший просил узнать. А ему зачем?
22:00. Лесник заходил, попросил курводер. Хахаль услышав сие название тут же прокомментировал: « Почему сразу так, один раз было то». Хозяйка со злобой покосила на него глаза, но промолчала. Я вообще не в курсе, ребят, что это. На польском что-то?
22:40. Хозяйка с нескрываемой радостью заявила, что завтра приезжает наш дорогой, любимый Бабангида. – Бабка, в смысле. Мы с нескрываемой злобой вздохнули. Хахаль с хозяйкой понаставили капканов и закрылись в комнате с ружьем. Не поможет! Уж я-то знаю.
