С раннего детства мне всегда хотелось все делать не так, как делали остальные дети. В садике воспитатели со мной намучились – подушка у меня должна была быть под ногами, а суп я пыталась «черпать» вилкой. В строй с другими детьми я становилась с ревом и при малейшем ослаблении контроля пыталась улизнуть за павильон игровой площадки.
В школе направление моей «деятельности» было такое же. Больше всех, помню, я потрясла учительницу по русскому языку. Она вызвала в школу моих родителей за то, что я демонстративно сдала чистую тетрадь, не написав сочинение. Когда училка бросила тетрадь на стол перед мамой, я спокойно взяла и показала ей, что сочинение написано, только начиналось оно на последней странице.
Выпускной я вообще проигнорировала. Чувствуя себя взрослой и независимой, я пришла к директору и потребовала отдать аттестат. Растерявшийся педагог начал меня уговаривать, мол, нужно в торжественной обстановке, так всегда делают, а я довольно грубо ответила, что я – не такая как все, поэтому хочу получить свой документ об окончании школы сейчас. Ушла я из кабинета с аттестатом в руках.
Мама только охала, когда я показала ей серую книжечку, она до последнего момента надеялась, что я все-таки соглашусь пойти на выпускной.
Охала мама и на свадьбе. Я сразу сказала, что ни с какими платьями и ресторанами связываться не будем. Жених и его родители были не в восторге, но я настояла, и родственникам, и жениха, и нашим, предложили альтернативный вариант – отметить нашу роспись ночевкой в лесу. Естественно, пришли единицы, но я была довольна – палатки, костер, шашлык, шампанское и гитара, что еще нужно?
Через год после свадьбы начались конфликты с мужем. Он хотел ребенка, а я, по своему обыкновению, не собиралась становиться молодой мамашкой, да и вообще не хотела связывать себя памперсами и сосками в будущей жизни. Опять же, из-за того, чтобы «не так, как все». Мы развелись через три года, когда супруг устал от моих выходок и убедился, что детей у нас не будет.
Какие-то положительные моменты моя «отсебятина» давала на работе. Но не всегда. Иногда мне приходило в голову нестандартное решение проблемы, начальство меня хвалило, но чаще случалось ровно наоборот, проблемы возникали на ровном месте, а на вопрос, почему я не выполняю инструкции и предписания, отмалчивалась, чтобы меньше заводить руководителя. Благодаря такому моему «инновационному» подходу трудоустраиваться мне приходилось не раз и не два. Я бросала на стол заявление, уходила с гордо поднятой головой, считая себя не понятой и неоцененной по достоинству, а на следующем месте через какое-то время происходило то же самое.
Часики тикали, и вот – завтра мое сорокалетие. По традиции, неизвестно кем придуманной, этот юбилей почему-то не празднуют. Я, как обычно, решила выделиться и выставилась на работе по полной программе, чего раньше не делала. Конечно, удивила и коллег, и начальство, день рождения прошел хорошо, в конференц-зале, где мы заседали с тортами и напитками, у меня настроение было приподнятое, но, вернувшись домой, откуда-то спустилась депрессия.
Это липкое состояние, когда ничего не хочется, не дает мне из него вырваться до сих пор. Засыпая, я вспоминаю все свои чудачества, как расстраивались родители, как меня убеждали, и они, и другие, что постоянно выделяться и делать «не потому что, а вопреки» — не самый лучший способ доказать свое «я». И вот, теперь сама пришла к той же мысли. Вспомнила разбитую на взлете семью, ведь муж меня любил, но просто не смог жить с моими постоянным сумасбродствами и нежеланием стать мамой. Сейчас мне хочется родить ребенка, только возраст и одиночество пугают. Иногда бывают всплески прежних мыслей, зато, не как все – после сорока и без мужа, но эти всплески быстро исчезают, особенно, когда слышу разговоры своих коллег о детях, о внуках, о семье, когда кто-то отказывается пойти в кафе, потому что его ждут дома. Меня не ждет никто…
Не знаю, до чего доведут меня мои размышления и уныние, хотелось бы найти выход из этого состояния, но пока я его не вижу…
