Бывает так, что гораздо сложнее сделать, чем просто говорить. Вас никогда не посещали мысли, например, как бы вы поступили узнай, что ваш любимый человек изменяет вам? Скорее всего, думаю, что да, думали. И у вас уже есть готовый запасной план на такой случай. Хотя скорее всего он не сработает и все получится совсем по-другому.
Вот вам креативный ответ мужа любовнику своей жены.
«Тому мужику, с которым спит моя жена. Да-да, не удивляйся, я все знаю. Но не думай, что я сержусь, нет. Но я хочу тебя попросить о кое-чем и хотелось бы чтобы ты исполнил мою просьбу. Все-таки ты живешь иногда в моем доме и трахаешь мою жену.
Перестань трогать спинку кресла в машине. Она виниловая и очень быстро изнашивается. Я благодарен тебе за возможность чаще бывать на рыбалке, но не пей мое пиво, хватит уже. Я рад, что ты угощаешься, когда бываешь у меня в доме (одному Богу известно сколько мне нужно выпить, чтобы моя жена начала нравиться мне), но имей совесть и оставь мне несколько баночек, ведь я все же в этом доме провожу больше времени чем ты.
Если все же случилось так, что выпил все мое пиво, то пожалуйста купи еще или, в крайнем случае оставь мне деньги и я куплю пиво сам.
И да, если закончилась туалетная бумага, то будь так добр и выброси пустую втулку! Это уже просто перебор! Бумага под умывальником, возьми ее и замени.
Когда приходишь ко мне в дом, то одевай что-то такое, что потом выбросишь. Правая корзина для грязного белья – это моя. Она очень быстро наполняется, а так как моя благоверная не стирает мое белье, то стирать приходится мне.
И не говори моим детям, что ты их дядя. Они же не полные дебилы, хоть и маленькие.
Подогрев под кроватью – это не игрушка. Перестань постоянно клацать им. Эта адская машина печет мою жопу, хотя жена любит, когда он включен.
Если жена спросит полнят ли ее какие-нибудь штаны, говори всегда «нет». Конечно, ты можешь сказать «да», но не стоит заблуждаться, что она перестань меньше жрать. Купит штаны побольше и на этом все закончится. Худее от этого она не станет.
Перестань жрать мои брауни! Их испекла моя мама на день рождение!
Не занимайтесь сексом у меня на стуле. Из-за того, что вы вдвоем весите под 300 килограмм, его начало косить и теперь мне страшно на него садиться. А я иногда делаю с детьми домашку и играю с ними в игре на этом стуле.
И в завершение, хотелось бы выразить тебе отдельную благодарность за День влюбленных. Ты молодец, что повел ее в ресторан на ужин, а то иначе я бы заказывал доставку еды на дом. А так, на сэкономленные деньги я сходил с детьми в кинотеатр.
Надеюсь, что эти просьбы тебе будет не трудно выполнить, а после развода я не буду мешать вам и ты станешь полноправным хозяином у меня в доме.
P.S. 5 апреля я вместе с детьми уезжаю на 4 дня в Great Wolf Lodge. На холодильнике у меня спрятана бутылка водки. Это тебе на тот случай если пиво уже перестанет помогать».
